В поликлинике надпись на кабинете уролога: Просто так заходить хвастаться нельзя!

Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.

Больше всех достают людей акушеры.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

На приеме у врача. Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни…Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

Удивительно, как по—разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

Я: иду к стоматологу с мыслью, что нужна только замена пломбы…
Стоматолог: вам нужен новый рот.

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога.

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

— Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
— Кто это — мы?!
— Я и мои глисты!

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
— Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините, мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи*деж!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Запись к врачу через интернет — это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м…Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, бл*ть, серьезно?».

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

— Так, больной…Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так…Наш патологоанатом…

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю «поставьте штамп, я не дурак».
Так он с улыбкой в ответ «сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…»

Приходит мужик к доктору :
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это все?
— Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого…

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?

— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваше детство.

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда все правильно.

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

— Цветочек аленький привези, — шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.