— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Что давно?
— Проблемы.
— Какие проблемы?

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Я: иду к стоматологу с мыслью, что нужна только замена пломбы…
Стоматолог: вам нужен новый рот.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
— Какая удача, что я не гинеколог.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это окно.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

— Ну, что, готов к смерти, ублюдок?
— Извините, а можно мне другого лечащего врача…

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, у меня глисты.
Доктор:
— Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич??!
Мужчина:
— Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.

На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Поехали в отпуск в швейцарский городок. При въезде стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
— Здравствуй, Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
— Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка!

— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?
– 9, 8, 7…

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

— А процедура будет проходить при анестезии?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

— Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
— Скажите ему, что я не творю чудес.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее, чем обычно.

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?».

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Гинеколог спрашивает пациентку:
— А у вас случайные связи были?
— Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной…

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.