— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O’key, Google, «стрельба в Баку».

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите??
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Приходит беременная к врачу:
— Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
— Национальность?
— Еврей.
— Выкрутится.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Психолог после общения со мной сошел с ума…Нарколог спился…С кем бы еще поболтать?!

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой: — мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — больную ногу можно лечить.

Как говорит мой психолог: «Да пошли они нах*й, и ты тоже!».

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
— Это её первый ребёнок?
— Дурак! Это её муж!

В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…

Будни российской медицины:
— Ваш рентген показал, что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога.

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик…Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше…Cекcом занимаетесь?
— Не совсем…

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
— Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
— Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого.
— Нет, просто покраснел.

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем, бабуля, у нас новая технология ставим, гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего, только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, б*я. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что—нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Винни Пух приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И как часто?
— Что, часто?
— Провалы!
— Какие провалы?

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда все правильно.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…»

— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень.
— Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

На приеме у психолога:
— Секс или алкоголь?
— Доктор, вы бы еще спросили: «Кого вы больше любите, папу или маму?».

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Врач проверяет слух у пятилетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя, аллергия…

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка!

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

После того, как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.